La forza del silenzio

 Restavo seduta a guardare i treni passare veloci ma l'interesse era per l'essere umano. Stilavo configurazioni di identità osservando ogni più piccolo dettaglio. Curiosa e ingenua. 

È rimasto poco, poco più della noia, mentre ascolto racconti di vita che risultano di parte, in quelle parti oscure e prive di verità profonde. 

Devo guardare ciò che sei veramente. Devo vederlo io, mentre vivi e metti in pratica le tue parole. Perché sono stanca di concetti di se' che non portano da nessuna parte. 

Disillusa prendo tempo prima di offrire parti rimarginate del mio cuore ferito. 

L'amore negato di chi avrebbe dovuto amarmi non mi influenza più. Sono libera. 

Libera, di guardare finalmente, la verità. 

Non è colpa mia!

 Vorrei vedere uomini e donne responsabili. Vorrei che le esperienze facessero fare passi avanti in questo mondo di verità pervertite, dove i diritti superano i doveri. Ho imparato che ogni scelta influenza la vita e che le conseguenze si devono pagare personalmente. Ma non faccio altro che sentire "vittime" succubi di tutto ciò che accade loro. 

E sono stanca di restare troppo spesso in silenzio per un falso quieto vivere. Il pervertimento della giustizia, tutte le verità esistenti senza alcun valore morale, mi fanno guardare alla vita con orrore, per tutto il degrado intellettuale che dilaga.  

Il bello crea uno specchio insopportabile per chi, scoprendone il costo, decide di percorrere la strada più facile. 

Ti sei chiesto, però, dove conduce?

Ad ogni giorno il suo affanno

 Non è incoscienza, no! Anche le formichine prudenti imparano a vivere capendo che non si può controllare la vita e il futuro. Temo che l'ansia colpisca i più, anche se fingono e mostrano una vita piena e invidiabile. Maledetti social, e quel vizio di mostrare tutto, completo di azioni tristi, impaiettate di gioiosa vita.

Così, come dice Jung, integro l'ombra che diventa luce splendente e visibile a chi un po' ci vede. Senza sensi di colpa costruisco il confine che non si può sorpassare, quello della dignità e di una vita alla quale ci si può avvicinare con rispetto. 

Non importa ciò che si possa pensare, buono o cattivo, gli anni che scorrono veloci, profumano di sentimenti e senso che molti non comprendono. Ma che importa? Non intendo dire che il: carpe Diem sia possibile sempre: ma che diamine! Lascio che ogni giorno abbia il suo affanno, e aspetto il domani, un po' meno carico, consapevole che la nuova alba, potrà ancora sorprendermi. Intanto, con una nuova, consapevole leggerezza, respiro la vita.

La più grande lezione

 Se ti lasci guidare dalle emozioni, e sminuisci l'importanza di certi comportamenti, corri il rischio di trovarti invischiato in una tela, impantanato in una palude. Non serve sbraitare, gridare, difenderti, l'altro si aspetta una reazione, il caos per atterrarti. L'ovvio, la tua presenza continua, la disponibilità aperta non fa che generare indifferenza, mancanza di rispetto , ingratitudine. Quell'amore che dai senza limiti, che annulla tutto di te, non porta ad altro amore ma genera pretesa. Non riuscirai a togliere la sedia a colui che ha trovato un posto comodo in cui può restare e riposare, nemmeno se ti vedesse sfinito. Lo so, la crudezza di questo ragionamento rattrista, sembra svuotare l'anima e fa perdere la voglia di vivere. Essere la migliore versione di te è il miglior modo di spendere il tuo tempo quando altri ti vorrebbero rendere schiavo. È la migliore risposta a chi vorrebbe portarti indietro e manipolarti  senza considerare che tutto ha un limite. Ci vorrebbe un libro intero per spiegare certe dinamiche, un racconto di vita vissuta, ma pure, poche parole, possono diventare una risposta e una risorsa nell'inganno della falsità che viene definito Amore...

L'amore è imprevedibile

 Per ben due volte oggi ho sentito questo: l'amore è imprevedibile. È forse un caso? Si può forse dire che ciò che viviamo lo sia? E quanto c'è di ragione e sentimenti nel nostro vivere? Dove conducono in un caso o nell'altro? La vita è la somma di ogni singola scelta che influenza la vita di tutti coloro che sono intorno. Conosci la storiella della farfalla che muove le ali e può creare un tornado nell'altra parte del mondo? Sarà mai vero?

"L'effetto farfalla (butterfly effect) è un concetto della teoria del caos secondo cui minime variazioni nelle condizioni iniziali di un sistema dinamico non lineare possono produrre grandi e imprevedibili conseguenze a lungo termine". Ne hanno fatto anche un film. 

Eppure si vive pensando che scegliere qualsiasi cosa sia un diritto di ognuno. E così l'infelicità prolifera, la presunta innocenza crea milioni, anzi, miliardi di vittime inconsapevoli. Le emozioni conducono la vita come si fosse ubriachi. La ragione paralizza le scelte. E l'equilibrio? Noia mortale per chi non desidera " una vita spericolata". 

In un guazzabuglio di parole, in questo caos patologico, cerco dentro di me le risposte. Adesso non le desidero nemmeno tutte. Vivo e penso che la destinazione migliore giunge quando si ama veramente. 

Solo l'amore sa fare il bene vero. E in parte è davvero imprevedibile. 

Il filo spezzato

 I sentimenti sono così, come un vicolo cieco, un filo di nylon, legami che ti intrecciano e accecano. Non vedi più la realtà, vedi come ti fa sentire la passione: viva e vibrante. Dopamina a mille. L'innamoramento è così, una luce abbagliante attraverso la quale non è vero che vedi i contorni nitidi. L'amore vero è scelta, dolce calma di un paesaggio nitido e del cuore che batte lento. Cosa è più potente? Cosa dura per sempre? Mi soffermo nel mio cuore calmo e sento che la dolce quiete mi i ha resa bella. Il tumulto finisce e resta dolcezza in quei momenti di silenzio. L'ascolto leggero dell'anima. L'essere davvero sentita e accolta è l'amore che voglio. Quella di un cuore che pur vedendomi come davvero sono, mi sceglie ogni giorno. E mi dice: sei bellissima!

Incantevole pace

 Guardo il paesaggio: un piccolo paese esteso su un pezzo di montagna, case di pietra, il cielo che si staglia netto, nuvole bianche come panna montata. Resto muta, immersa in pensieri lievi, i ricordi sempre più lontani, le delusioni che non fanno più male. Una scelta radicale, chiusa in mezzo a montagne e boschi. Pochi sanno dove trovarmi. Potrei cominciare a realizzare il mio sogno, quello che immaginavo su una scogliera, in una casa di vetro e la visione di un mare agitato. Questo luogo e bello da mozzare il fiato ma con una me diversa, non nel corpo, che pare meno anni di anni fa, ma nel cuore calmo e nei pensieri diversi. Avevo un cuore in cui ci stava tutto, troppo, ora più stretto, raffinato, selettivo. Non è freddo, no, solo pacifico. Non cercherò di piacere e far stare bene chi non vede chi sono e non accetta se stesso. Far si che io diventi piccola e insignificante per allungare le ombre di qualche essere umano piccolo e grigio. Dove sei? Mi cercherai un giorno. Forse nelle pieghe del tuo cuore sotterrata nel tuo grigio mondo. 

Idea o ideale errato?

 Si vede con gli occhi a volte miopi, daltonici e il tempo mostra l'idiozia di una vista che si immaginava perfetta. Il cuore gioca brutti scherzi, perlopiù si vede ciò che vi si nasconde dentro, si vede a seconda di come si è dentro piuttosto di come sono le cose davvero fuori. Si deve cambiare, maturare, diventare interi per poter vivere una vita vera. E per farlo si deve accettare la sofferenza della verità e del cambiamento. Si deve accettare l' integrazione di tutto ciò che ci passa sopra. Addosso. E che tenta di disfarci dentro. L'ombra. 

Ho dato vita a me stessa

 Dopo anni, dopo così tanto tempo trascorso restando dentro me stessa, facendo affievolire i ricordi, così lontani oramai, resta l'ombra di qualcosa che mi ricorda di me. Un passato inutile, per diventare bellissima, senza tempo, quasi senza una storia.  Se potessi guardare oggi in questo cuore, dove, privilegiando l'intelligenza, arruffando ricordi inutili, ho steso lenzuola bianchissime, lettere mai esposte al pubblico crudele. Se vedessi me, sotto la pelle e le due gocce di Chanel, capiresti che non sono stata ferma. Ho combattuto e ora porto dentro la bellezza che ho cercato disperatamente. Porto dentro me...solo me stessa...

Trasformazione

Qualcosa si è strappato perché potesse essere sostituito dal nuovo. Non ci sono rattoppi possibili in certe cose, perché le toppe nuove rompono l'abito vecchio. Ho rattoppato a lungo, non avevo niente di nuovo da indossare, ora tutto è straordinariamente nuovo, perfino quelle parti di me che non credevo potessero risplendere.
Il cielo è scuro oggi, l'autunno incombe e chi mi conosce sa che ci sono stagioni malinconiche che mi affascinano per la loro discrezione. La casa diventa un rifugio e la pioggia una sinfonia dolcissima. Credo che le piccole cose mi faranno felice, sorprendendomi. I momenti  si rincorrono per farmi del bene, e senza intralci mi scorrono sulla pelle. Non graffierò più muri per cancellare segni antichi, non dipingerò muri vecchi per riscriverci nuove storie, sarò semplicemente io a vivere la mia storia dentro, fuori, guardando il cielo. Sarò preziosa come un diamante. E sarai tu a cercarmi.

Confessione

Le parole di mio padre oggi, mi hanno costernata. Avrei potuto restare paralizzata e spaventata. Mi ha detto: "Figlia mia, provo dentro una grande tristezza, non so se è una mia sensazione oppure è da parte di Dio, Sento che tu hai qualcosa di grave e sono preoccupato, sono spaventato!"
Non hanno mai tenuto conto di nessuna fragilità che potesse toccarmi: né malattie e morte che potessero fermarmi. E ora queste parole.
Non sono mai serviti i miei gridi di dolore, le mie malattie per spaventarli, come fossi una donna indistruttibile, immortale. Ho sentito la sua voce rompersi attraverso il filo del telefono. Lui sente che io sono forte e che può dirmi una cosa tanto grave senza farmi del male. Anche questo pensano, che io non abbia paura di niente.
Ma la vita cos'è? La stupidità degli esseri umani li fa sentire intoccabili.
La mia forse, che vedrò Dio!

Da lontano

Ci si trova a vivere vicini e diventa un inferno. Credo che oggi gli amori siano vissuti da lontano perché è più facile. Così vivere insieme diventa la tomba dell'amore, difficile e quasi impossibile. Come lo è condividere.

Oggi le persone si amano attraverso internet, a distanza. Non ci ho mai creduto fino in fondo. 

Senti il mio respiro e bevi le mie lacrime, guardami e ingurgita la mia tristezza, dal vero! Ché da lontano è poesia. 

Poveri illusi!
Poveri illusi gli esseri umani che coltivano erbacce a distanza. Che sono così stolti da non capire che la realtà e la fantasia diventano un calice amaro da bere.

Così, sesso virtuale, amore a distanza, scatti e pezzi di vita che frantumano l'intero quadro.

Se non torniamo alla realtà moriremo di inedia e solitudine.

Se non torniamo alla realtà costruiremo amori a distanza e faremo viaggi con occhiali tridimensionali girando il mondo. Ma anche gireremo il mondo pensando di salvarci, mentre ci portiamo dietro noi stessi, a volte squallidi e insoddisfatti. Oppure scaleremo rocce per raggiungere le vette  e ci faremo selfie ostentando sorrisi senza saper vivere l'amore.
Saremo e vivremo a distanza.

Emozioni

Oggi, come fossi una bambina, mi trovo piena di emozioni mentre guardo la vita, gli uomini, le loro fragilità. Che sono le mie. Forse l'amore nasce dentro, quando il cuore percepisce la fragilità dell'altro.
Non voglio più essere quella forte, che c'è sempre, che non ha tempo per se stessa.
Non voglio più essere quella che tanto ce la fa, che si può lasciare sola perché non ha nessun vuoto da colmare.
Così mi accorgo che essere me stessa è la cosa più bella che possa esistere.
E che i miei panni non sono più stretti, né meno affascinanti di quelli di chi si comporta come se fosse il centro del mondo.
E' scappato il sonno, è volato via.
Il silenzio di questa casa e il picchiettio dei tasti è meraviglioso.
Come scrivere n libro che ora è solo mio.

Parlami d'amore...

Tante parole dette per colpire il cuore, gesti che conquistano, e il vuoto dentro gli uomini che non si può riempire di solo fumo e parole e gesti inutili.
Sembra che sorgano amori, che si consumano pieni di passione, ma il tempo affievolisce tutto e ci si trova davanti  a mondi estranei che chiedono tutto e non ricevono che briciole perché quel che si vede è inganno.
No, non ci sono tombe per l'amore. La morte è dentro quelle vite che pur avendo tutto sembra non abbiano niente. E chi invece non ha niente, troppo spesso gode di tutto. Solo questa è la differenza.
Il vuoto dentro è fatto di inutili sogni che non hanno nulla di concreto. Una casa come si desidera, un uomo o una donna che sembri un principe o una principessa, un cane sul divano. E poi il cane lascia il pelo da aspirare, l'uomo, in mutande, perde il fascino  e la casa è troppo bella e troppo grande e ci si stanca a pulirla. Sono così gli esseri umani! E la noia che sembra affievolirsi solo facendo cose nuove! E poi la vita che non è quel che si desidera.
Una goccia continua, scava la roccia.
Una pioggia continua, rattrista il cuore.
Un innamoramento che non  diventa amore, è un rapporto che non è mai decollato.
E l'amore, si sa, è tutto un mondo da costruire...

Previsioni

Non m'ingannano le parole e quei fatti che offuscano la mente. Si tengono in piedi rapporti, si illude il proprio cuore, anche se nel profondo si comprende bene che non ci sono strade da percorrere, ma solo tentativi da fare.
E lo so bene quando ascolto, vedo, ma comprendo che come bolle di sapone presto svaniranno nell'azzurro. Insieme a principi e principesse. Insieme a costruzioni di castelli di carta.
Lui mi dice che sarò bella come lei. Che non invecchierò mai. Lo dice mentre fa scorrere le sue mani sul mio viso. E nei suoi occhi vedo amore. Quello vero.
Mi dice che non sarò mai brutta. Che non invecchierò mai.
Sorrido.
Lo abbraccio.
E penso che a volte la vita fa miracoli, strani, come con lei. E un poco mi illudo che anche per me sarà così.. Avverrà quel miracolo di bellezza.
Da portare nell'eternità...

Costernazione

Leggo e mi rendo conto che le parole creano giochi strani. Alcuni le usano per conquistare . Eppure in certe parole non riconosco chi le scrive, come fossero inganni palesemente truccati di verità, ma false come fossero pugnali che ti colpiscono alle spalle.
Chi conosce davvero se stesso? Chi?
Perché anche nell'usare parole si dovrebbe provare timore, vergogna, quando non dicono il vero.
Eppure, è proprio vero che gli uomini si ingannano a vicenda.
Ed è pure vero che troppo spesso chi le usa nasconde dietro esse:  falsità e tribolazione del suo cuore, la liberazione dai propri limiti, il non stare in pace con i propri pensieri.
Quelle vere, quelle che rispecchiano la vera essenza di chi le usa, manifestano potenza, una potenza straordinaria.
A quella anelo per dissetarmi, per vivere e per poter morire, sapendo che a qualcosa sono servite.
La verità, infatti, libera...

Mai avrei pensato...

Il sogno diventa meno entusiasmante. Forse possiamo davvero ricevere o ottenere le cose che abbiamo desiderato, quando non le vorremmo più. Ho amato persone e cose più di me stessa. Ho amato certe opere che ho sostenuto con tutto,  più della mia stessa dignità e vita. Non ho barattato per un piatto di lenticchie, no di certo, ma oggi capisco che ci sono momenti in cui ritirarsi dalla scena può produrre solo bene. Scuote coscienze e cuori. Forse.
Sono apparsi in modo impressionante i limiti, dentro i quali non posso neppure tentare di sopravvivere. E l'ho spiegato, per quanto abbiano potuto capire. Ci sono abituata  a non essere capita immediatamente. Sono quel profeta che anticipa di troppo tempo la verità. Purtroppo. Certi doni fanno perfino male. Più  a me che agli altri.
Ho aspettato un'infinità di tempo, poi quel basta nel cuore, urlato così forte!
Non avrei voluto parlare.

Ora non sto aspettando altro che vedere Te...

Quello che ti piace

Non avevo mai considerato a come il tempo possa davvero cambiare le cose, i sentimenti, le persone e le circostanze. Resto stupita a guardare il passato, cercando di ricordare eventi e situazioni che oggi sembrano svanire nella nebbia. Il dolore è sbiadito per lasciare spazio ad una realtà troppo diversa per poter fare un paragone.  Io sono una donna, cresciuta forse troppo in fretta e maturata in questi ultimi anni, in modo sorprendente. Dentro, nel cuore, ci sono sentimenti e sentori che non avrei mai immaginato di poter possedere. Mi rendo conto che mi sono svenduta per poco, anche emotivamente. Mi sono emozionata per cose senza valore, solo perché il mio cuore le percepiva in un certo modo. Ho potuto camminare e arrivare  ad oggi, con questo bagaglio che mi pesa sempre meno. E ora so che il valore della mia vita è altissimo. E non c'è posto per chi non sa rendersi conto di questo...

Decisioni

“Abbi fiducia di te stesso: ogni cuore vibra su questa corda”. 

Ralph Waldo Emerson

Devo cercare con calma una risposta dentro di me. Non so che fare. Certe volte si sceglierebbe la soluzione più facile, ma non sempre è quella da seguire.
Tante cose cambiano e sembrano rivoltarsi contro, così, diventa difficile andare avanti con la partecipazione del cuore.
Spero di ricevere la risposta giusta per fare la giusta scelta. Non di testa mia, ma con l'aiuto di Dio.
Non ha importanza cosa accadrà, ma quando il tempo giusto giunge anche se sembra di perdere la battaglia, il futuro parla, dice, conferma.
La verità è che non sono più motivata, non sento gioia e non penso di essere più utile.
Le strade si dividono.
Chiedo a Dio saggezza.

L'illusione è come il vento

Nulla è più facile che illudersi, perché ciò che ogni uomo desidera, crede anche che sia vero.

(Demostene)

Non basta, non è possibile stare bene perchè si accomodano le cose. In un primo tempo può pure essere, ma quel che non è come deve essere ci rincorre. E ci sbrana, come un lupo vorace e affamato. Eppure si pensa di scamparla, di prendersi in giro e di poterlo fare anche con gli altri, con Dio stesso. Ma è davvero stupido!
Una goccia scava la roccia. E tanti errori corrodono il cuore.
Ho visto straripare perfino i mari in questi ultimi tempi. Ho dovuto resistere e resistere non so nemmeno se è troppo giusto farlo.
Ho pensato che tutto cambia in un secondo, ma i secondi si assommano, arriveranno i tempi giusti, ma il tempo forse non esiste nemmeno!
Ho sentito il richiamo della morte rimandare indietro un corpo senza vita. E ho visto Dio soffiarci nuova vita. Ma forse è più facile resuscitare un morto che dare senno ad un uomo!