Non morirò di rimpianti

 C'è quell'angolo in fondo al cuore, chiuso a chiave, come una cassaforte nel quale a volte ci rinchiudo i sogni sognati, mai vissuti. Belli, come tutto ciò che conservo gelosamente. Mentre ammiro questi gioielli, scende una lacrima, quasi struggente, e vivo quella poesia sotterrata, dissimulata dal coraggio di vivere 

Ma sai, la vita è un soffio, rispetto all'eternità un attimo sfuggente. Per rincorrere quello che devi essere, che devi dare e fare, in quell'attimo ci si può rinchiudere tutto il bello che nessuno, o quasi, può vedere. 

C'è stato lui, nel silenzio del non detto che ha potuto capire tutto, anche quello di cui non ho mai parlato, bello da fare male. Il suo amore ha fatto parlare perfino le cose non dette. 

Nei suoi occhi azzurri ho scritto tutto. E il silenzio è diventato il nostro meraviglioso mondo. Fino all'ultimo respiro Amore. 

 

Le cose che riempiono il cuore non le puoi comprare

 Nella pace e nel silenzio che pervade tutto di me, non c'è spazio per i ricordi, le recriminazioni, il dolore per il male subito. Ho lasciato spazio solo per ciò che nessuno può portare via. Un tesoro custodito con amore, con rispetto verso me stessa. No, non mi volto mai indietro. Un passo alla volta sto volando verso il cielo. Verso l'eterno infinito. 

Quanta bellezza!

Solo se ne vale la pena

 Non rincorro più, non dò consigli se non mi vengono richiesti, non mi importa di opinioni e giudizi che non mi rispecchiano ma che perlopiù parlano di chi li fa. 

La solitudine fa paura a chi non ha trovato il gusto profondo di stare con sé stesso, che ha un malessere intenso e ferite ancora aperte. 

Mi chiedo: ma ne vale la pena? 

Parlare e trovare un muro, parlare e buttare parole su un terreno arido, ripetere, spiegare a chi non capisce nemmeno se spieghi scrivendo a lettere cubitali. 

Un benessere dolcissimo mi invade, se penso che tutto ciò che ho vissuto, in bene e in male,  ha creato la mia interezza. E che ho integrato nella mia anima pezzi oscuri, diventando ciò che sono, formando la mia vera identità!

La forza del silenzio

 Restavo seduta a guardare i treni passare veloci ma l'interesse era per l'essere umano. Stilavo configurazioni di identità osservando ogni più piccolo dettaglio. Curiosa e ingenua. 

È rimasto poco, poco più della noia, mentre ascolto racconti di vita che risultano di parte, in quelle parti oscure e prive di verità profonde. 

Devo guardare ciò che sei veramente. Devo vederlo io, mentre vivi e metti in pratica le tue parole. Perché sono stanca di concetti di se' che non portano da nessuna parte. 

Disillusa prendo tempo prima di offrire parti rimarginate del mio cuore ferito. 

L'amore negato di chi avrebbe dovuto amarmi non mi influenza più. Sono libera. 

Libera, di guardare finalmente, la verità. 

Non è colpa mia!

 Vorrei vedere uomini e donne responsabili. Vorrei che le esperienze facessero fare passi avanti in questo mondo di verità pervertite, dove i diritti superano i doveri. Ho imparato che ogni scelta influenza la vita e che le conseguenze si devono pagare personalmente. Ma non faccio altro che sentire "vittime" succubi di tutto ciò che accade loro. 

E sono stanca di restare troppo spesso in silenzio per un falso quieto vivere. Il pervertimento della giustizia, tutte le verità esistenti senza alcun valore morale, mi fanno guardare alla vita con orrore, per tutto il degrado intellettuale che dilaga.  

Il bello crea uno specchio insopportabile per chi, scoprendone il costo, decide di percorrere la strada più facile. 

Ti sei chiesto, però, dove conduce?

Ad ogni giorno il suo affanno

 Non è incoscienza, no! Anche le formichine prudenti imparano a vivere capendo che non si può controllare la vita e il futuro. Temo che l'ansia colpisca i più, anche se fingono e mostrano una vita piena e invidiabile. Maledetti social, e quel vizio di mostrare tutto, completo di azioni tristi, impaiettate di gioiosa vita.

Così, come dice Jung, integro l'ombra che diventa luce splendente e visibile a chi un po' ci vede. Senza sensi di colpa costruisco il confine che non si può sorpassare, quello della dignità e di una vita alla quale ci si può avvicinare con rispetto. 

Non importa ciò che si possa pensare, buono o cattivo, gli anni che scorrono veloci, profumano di sentimenti e senso che molti non comprendono. Ma che importa? Non intendo dire che il: carpe Diem sia possibile sempre: ma che diamine! Lascio che ogni giorno abbia il suo affanno, e aspetto il domani, un po' meno carico, consapevole che la nuova alba, potrà ancora sorprendermi. Intanto, con una nuova, consapevole leggerezza, respiro la vita.

Cuore spezzato

 Quel dolore sottile di vivere, mascherato da corpo curato, ha preso il sopravvento. In terapia intensiva la morte apriva larga la bocca per inghiottirmi. Incosciente e piena di sogni sarei sicuramente sopravvissuta, ma un cuore al 35% è troppo poco per restare viva. Leggo la cartella clinica per ricordare e mi rendo conto di non averlo mai fatto. C'è ancora un pezzetto che non pompa bene, così ha detto oggi il cardiologo. 

Non posso più permettermi di soffrire. Guardo intorno e "vedo" ma ciò che traspare trasforma me. Ho integrato l'ombra della mia anima, ho analizzato me stessa, ho accettato l'imperfezione della mia stessa umanità. La vista recuperata non accenna a diminuire, anzi, sempre più acuta e consapevole che non si può cambiare gli altri, mi mostra ciò che sono dentro. E cambio me stessa. 

Ho ancora sogni da realizzare? Speranza per non perdere la luce che illumina la mia anima?

Centellino le parole e mi dono con delicatezza. Ho imparato a godere la solitudine, senza paura. L'amore trabocca, silenzioso e bellissimo.

Sarà la pace l'abito più bello che indosserò e due occhi fiammeggianti per incendiare i giorni che restano.

Sarò bella e irraggiungibile. Mi donerò a chi si donerà. Il mio cuore batte ancora e ogni battito sarà vita vera . La mia.