Tristezza

Non sappiamo dare sempre una spiegazione ai nostri sentimenti ed emozioni. Io sento tristezza per qualcuno. Ci penso e non riesco a gioire, come se stesse già vivendo quel che ho sempre saputo sarebbe accaduto.
Non sarà facile ammettere la fine di qualcosa, non mollerà subito, anzi ci proverà con tutte le sue forze.
I sogni sognati, nei quali si è speso tutto, finiscono miseramente.
E il romanticismo non è sufficiente per poter portare avanti un rapporto.
Sento che ci sono alti e bassi. E l'illusione, che prende il sopravvento. Basta riparare e sembra che tutto torni a posto. Ma non è così. Pezzi di schegge schizzano via.
Ci saranno illusioni, riparazioni, sforzi, allegrezza per ciò che sembrerà recuperato: un'altalena di sentimenti. Fino al Crashing...
Lui è uscito dal piano preparato per lui.
Lo ha fatto stupidamente.
Mi spiace, mi space davvero!

Frammenti d'amore

Sono sola, e non so per quale ragione continuo a piangere. Nella mente tornano a formarsi ricordi, momenti in cui perdermi. Sto pensando che non ho mai vissuto la vita per me stessa. Ho dovuto perennemente occuparmi di qualcosa, di qualcuno. Sono stata programmata per questo... teneramente.
Se penso a certi momenti e rivedo i sentimenti scorrermi dentro, se li fermo qualche attimo le lacrime scorrono copiose. Ho poco tempo per farlo, non voglio autocommiserarmi. Però sono dentro, e in momenti come questi mi rendo conto che fanno parte di me, come lacrime trattenute.
Ma i miei pensieri stasera sono troppo teneri, inconfessati, intimi, profondi.
Se ogni attimo potesse scorrere su uno schermo sarebbe un film bello, bellissimo. Se le lacrime potessero diventare parole, emozioni, sarebbero sufficienti a riempire l'intero mondo.
Non ho tempo di fermarmi in me stessa, ci sono troppe cose da fare. E poi non si può raccontare, forse se fosse un film davvero, potrebbe riprendere attimo dopo attimo, pensiero dopo pensiero, emozione dopo emozione e coinvolgere chi lo guarda. ma così, perfino le parole che sto imprimendo sono banali.
Nessuno sa cosa ho dentro. Guardano l'esteriorità, la forza, e il coraggio che emano giorno dopo giorno e ne abusano come fossi uno strumento donato al mondo.
In questi momenti parlo con Dio, e Lui sa, mi conosce. Temo di fargli domande. So solo guardare in un punto infinitesimale del cielo  e versare qualche lacrima per ciò che sono, sento, vivo.
Domani passerà tutto. Guarderò il mondo fuori di me e correrò per questi sentieri scoscesi, nei quali prenderò tra le braccia il dolore di molti. Dimenticando me stessa...

Scontato

Potrei scriverci un libro. Quando conosci qualcuno molto bene, puoi prevederne le mosse. E se guardi attentamente puoi leggere i suoi sentimenti nell'aria. Ho imparato a farlo, lentamente, come fosse una scommessa con me stessa. Prevedere, studiando e archiviando certezze, giorno dopo giorno.
Non avrei voluto vedere certe cose, le ho rifiutate per pudore, per non vedere l'orripilante bruttezza nel cuore degli altri.
Un pudore, che mi ha stretto l'anima per non giudicare quel che di vero in realtà, accadeva.
Povertà interiore, omicidio dei sentimenti, invidie inutili, ecco ciò che ho visto.
I problemi non risolti e affrontati portano a custodire e curare il mostro che cresce dentro, nutrendosi di immondezza.
Ma ti ritroverai esattamente lì, da dove sei fuggito, perché non ci sono strade di ritorno ma solo una per poter ripartire da dove hai deviato il corso, completamente daccapo. Ed è un bene, un atto di grande amore di Dio, che offre nuove opportunità. Però non puoi fuggire, non puoi cancellare, e nemmeno deviare il corso della vita.
Le previsioni non sono quelle di una strega, ma di chi sa guardare la vita con occhio disincantato.
Ormai è così!
Alle volte, vorrei solo sapere se la tristezza di certe vite è già cominciata o arriverà all'improvviso...

Lì arriverai

Non è possibile tenere in piedi qualcosa e farlo con tutte le forze possibili e farlo per due, dieci, cento.
Una strada che non ti porterà da nessuna parte è quella fatta da chi vuole a tutti i costi ottenere qualcosa con le proprie forze. Ci si stanca. E tutto, inevitabilmente finisce.
Ci sono uomini che non imparano mai. Per i quali le esperienze della vita a nulla servono.
Perché per imparare a vivere non serve soffrire o gioire, ma come si affrontano le situazioni della vita, le scelte che fai per ognuna di esse.
E la somma di tutto,  fa ciò ciò sei!

Ciò che ti fa uomo

Si parla di vite difficili, di eventi funesti e sofferenze, ma non si riesce a comprendere che ciò che forma l'uomo non sono le cose che vive, ma il modo in cui le affronta. Questo fa al differenza tra un essere umano e l'altro.
E ogni scelta diventa un pezzetto di strada sulla quale sta camminando, un pezzo di edificio che costruisce la sua casa, qui, sulla terra.
Le scelte di alcuni li hanno portati lontani, sia da me che dal mondo in cui vivo e voglio vivere.
Hanno improvvisamente deviato dalla bellezza delle cose.Della vita. E di ciò che la vita avrebbe potuto costruire di loro e attraverso loro...

Cade il velo

A volte comprendi tutto, ma proprio tutto, eppure nonostante questo non ce la fai proprio a venirne fori. Non sai se sono i sentimenti, il modo in cui sei stato programmato, il desiderio che le cose vadano come credi sia giusto, oppure...chi lo sa perché!
La vita fa le cose anche piano piano, conclude dei cicli, e  ti trovi il cerchio completo. Tu diventi, improvvisamente, consapevole anche nel cuore che la situazione non puoi tenerla in piedi a tutti i costi, a qualsiasi condizione, in ogni modo possibile.
Per camminare insieme  a qualcuno dovete essere d'accordo sul come  e dove e perché, ci saranno sofferenze continue e strappi, che ti logoreranno, ti spezzeranno, ti spolperanno viva se non c'è l'accordo. Ma non comprendi chiaramente che sei tu che ti stai divorando da solo, e stai portando il peso che da solo non potrai portare fino in fondo, senza farti uccidere.
Ci vuole tempo per queste cose. Ci vuole un cambiamento interiore, l'accettazione del fallimento, alle  volte.
Ma ad illuderti dove potrai mai arrivare?
A volte l'illusione è come una catena intorno che ti porta via la libertà, Quando però, gli occhi si aprono, sei tu che devi spezzarla!

Fine

Ci sono rapporti che finiscono prima ancora di vederli finiti. Forse non sono davvero mai cominciati!
Deve proprio essere così!

Povero, povero...

Sento sulla pelle la sua infelicità. La sento fortemente. Non servono parole e neppure qualcosa da vedere con gli occhi. Ci sono sensazioni forti, parole che sono giunte di notte, sogni che mi hanno mostrato la realtà della cosa. Ci sono anni di attesa e errori, senza che si potesse ricomporre la vita vera. E c'è Dio che non ha detto, sì!
Ora il tempo stringe, giunge. E io  che non aspetto più niente ne sono perfino rammaricata.
Che tristezza ciò che  a volte accade, così scontato e noiosamente vero!
Addio l'ho detto da tempo.
E un a ritrovarci, si può fare solo quando ciò che lasci puoi ritrovarlo intatto.
Altrimenti è inutile!

Emozioni

Oggi, come fossi una bambina, mi trovo piena di emozioni mentre guardo la vita, gli uomini, le loro fragilità. Che sono le mie. Forse l'amore nasce dentro, quando il cuore percepisce la fragilità dell'altro.
Non voglio più essere quella forte, che c'è sempre, che non ha tempo per se stessa.
Non voglio più essere quella che tanto ce la fa, che si può lasciare sola perché non ha nessun vuoto da colmare.
Così mi accorgo che essere me stessa è la cosa più bella che possa esistere.
E che i miei panni non sono più stretti, né meno affascinanti di quelli di chi si comporta come se fosse il centro del mondo.
E' scappato il sonno, è volato via.
Il silenzio di questa casa e il picchiettio dei tasti è meraviglioso.
Come scrivere n libro che ora è solo mio.

Nuovi orizzonti

Ti trovi davanti milioni di pezzetti, e non sai fare due più due, poi, improvvisamente un portone si apre e tu ci vedi chiaro.

Stamattina sono rimasta costernata, con la bocca spalancata: Dio mio quanta perfezione! E quanto senso ad ogni avvenimento e parola. Niente al caso.

Ho capito che c'è il tempo giusto per ogni cosa sotto il cielo. A volte anche quello per non capire. E poi andare ancora più oltre, al significato di tutto. In profondità.

E tu cerchi e cerchi ma non trovi, è come un ago nel pagliaio. Oppure qualcosa comprendi ma non puoi andare in nessuna direzione, né col cuore e neppure col pensiero.

Sarei svenuta davanti a quel paesaggio ancora virtuale.

Bello e difficile.

Direi impossibile.

 Ma Lui mi dice:" Non lo sai che niente è impossibile a Me?"...

Vite vuote

Ingannare: ecco cosa si cerca di fare! In troppi sorrisi ci sono lacrime nascoste e nelle parole giochi di illusionismo gratuito. Ho potuto vedere annaspare troppe vite per credere a ciò che si vede!
La soluzione per poter vivere è: essere completi! Perché laddove ci sono carenze qualcuno si infilerà per prendere possesso del tuo vuoto.
E l'amore non quello che dicono, è molto di più. L'emozione solamente lo rende banale.
Non ci sono giochi di potere in esso e neppure passione che domina.
L'amore è meraviglioso. E solo chi si fa completare da Dio, può viverlo davvero!

Il dubbio

Un giorno chiederò ragione di tutto ciò che non ho ben compreso e capirò se i miei pensieri erano davvero "oltre" il visibile. Non si può dire quel che si vede quando un pezzo di cielo è fuori portata. Il mio è così!
Ci sono momenti in cui mi perdo, e mi sono persa fuori dallo specchio perché non sapevo ritrovarci la bellezza che mi sembrava di aver perduto. Ma oggi, oggi è straordinario rivedermi ancora bella.
Ci sono giorni fantastici, nei quali i capelli scompigliati e il viso struccato ti porta a riguardarti davvero, senza maschere e ci scopri qualcosa che non credevi più di possedere. Forse si ha paura degli anni che passano, di quel che si trasforma.
Oggi no. Nessuna paura. Il bello da dentro salta fuori prepotentemente. Come anche la passione che sembrava avessi perduto.
Riprendi la vita tra le mani e la tieni forte. Anche il respiro diventa pieno e meraviglioso.
Oggi guardo fuori e la nebbia mostra un paesaggio offuscato, come un dipinto antico, eppure il sole splende nel cuore. Sai chi sei, cosa sei diventata e scopri la bellezza della cosa come fosse un miracolo straordinario.
Ieri un mio vicino, guardandomi, ha detto cose che per un momento ho pensato fossero pura cortesia. Oh come siamo ciechi. Il tempo non conta niente.Abbiamo la faccia che ci meritiamo.
Un giorno chiederò ragione di molte cose. Forse nei ricordi niente può essere annullato e forse non guardare il presente può salvare dall'amarezza di quel che sarebbe potuto essere o è già accaduto.
Però quel che vedo oggi, quel che sento mi fa pensare di essere la donna più bella del mondo.
Esento che non mi cambierei con nessuna!

Leggo oltre

Ascolti le parole e pensi che sia bello stare lì, nel calore della casa, con un dono che ti tendono con mani commosse. In quel grazie per ciò che hai fatto per noi, sembra esserci tutto. Ma le cose non sono sempre così, c'è un linguaggio del corpo che dice molto di più.
Non sono solo le parole a dire la verità, ci sono i gesti intimi, gli sguardi e le movenze che se non coincidono, parlano più forte ancora.
E io ho imparato troppo bene ad osservare. L'aver a che fare con troppa gente t'insegna e leggere oltre le parole.
Ci sono bocche che stillano miele e ti avvolgono così forte da farti sentire un finto calore, eppure nei cuori, troppo spesso, c'è veleno. La raffinatezza delle movenze non è sempre verità. L'aridità può essere osservata quando l'egoismo ti porta via l'anima e non sai più come accontentare l'altro, e nell'amore tutto ti porta via per darti in cambio un misero sorriso. Solo perché alla prossima tu possa rivederlo.
Ma l'amore è altro. Ti forgia, ti completa, ti rende bello.
Ho visto uomini perdersi in un amore e in storie senza senso. Li ho visti sgusciare via da loro stessi per trovarsi in mano il nulla. Senza che neppure se ne rendessero conto, sono stati smembrati, fino a diventare mostri irriconoscibili.
Che tristezza!
Quando guardo lui mi chiedo chi è davvero! Non è rimasto niente, e mi illudo che possa esserci nascosta ancora, parte della sua essenza, di ciò che ho conosciuto. Invece mi prende l'orrore per la sua aridità. Solo lei, e mi verrebbe da chiedergli che fine ha fatto lui. Se è stato inghiottito e si trova in fondo all'abisso di un'anima che non lo ama davvero, che lo ha fatto perdere, che gli ha fatto perdere tutto, perfino la sua vita.
Povero uomo!
Chissà se un giorno potrò ritrovarlo e ritrovarci il piccolo principe che ho conosciuto.
O forse, il tempo ha disperso quel che sembrava... e non era.

E ci penso...

In certi giorni la mente si torce e va verso ricordi del passato, guarda indietro, ma mi accorgo che un brivido percorre la mia pelle. Rivedo immagini, scene così intense da farmi venire i capogiri e guardo il vuoto che ho nelle mani. Forse, penso, la vita è una illusione, anche se ci sono sentimenti e momenti che ti segnano per sempre. Quello che ti sembrava bellissimo perde di valore, guardi e vedi il nulla.
Non sono triste, sono semplicemente realista. Ora so esattamente chi sono. Si è completato un corso importante della mia vita, gli anni hanno scandito ogni scelta. E non me ne pento. A volte, troppo spesso diamo importanza a persone che hanno poco e niente, che vivono della loro miserabile vita, dei loro miserabili sogni e non lasciano spazio alla verità, a ciò che è vero.
Chi lascia il treno in cui viaggiate insieme, scende e forse non lo ritroverai mai più, anche se qualche volte su treni diversi i binari si intrecciano. Raramente il destino porta ancora qualcuno sul tuo stesso treno. Dio sa tutto!
Ci si deve completare, mancano tasselli importanti e si guarda in direzioni che non combaciano.
Quanto tempo! Anni ed anni che si accumulano dentro e quando riesci a non sentire più male puoi riguardare tutto per trovarci un senso.
Inutile dire: se tornassi indietro non lo farei più, non lo amerei più...non lo vorrei più. La somma di tutto fa ciò che sei.
E io mi piaccio molto, anche se la mente, oggi è lucida e piena di cose troppo belle per essere infangate da qualcosa di impuro che entra e ti lascia il vuoto.
Oggi i ricordi e le immagine sono rimaste nitide per qualche minuto e mi sono rivista da fuori. E ho rivisto da fuori.
Troppo preziosa la Vita! Troppo bella per essere sciupata . O forse, proprio quando viene sciupata, ci si accorge della bellezza di quel che non abbiamo considerato abbastanza..

Turbolenze

Si deve ascoltare con calma il proprio cuore, la voce che sussurra verità.
E quando la lotta imperversa non si comprende bene e si seguono false piste.
No, non ce la si può fare a raddrizzare un ramo storto. Puoi adattarti alla sua forma ma resterà lì, a penzolare sempre.
Se si ascoltasse davvero quella voce interiore che avvisa anzitempo! Se si riuscisse a comprendere che non si può ottenere la Vita per vie traverse.
Sarà la sofferenza, il prezzo da pagare ad insegnarci la scelta che inevitabilmente dovremo fare? Ma pure, la sofferenza ci può condurre sia in quella giusta che sbagliata.
Dipende da noi. E da quanto siamo umili ...

Parlami d'amore...

Tante parole dette per colpire il cuore, gesti che conquistano, e il vuoto dentro gli uomini che non si può riempire di solo fumo e parole e gesti inutili.
Sembra che sorgano amori, che si consumano pieni di passione, ma il tempo affievolisce tutto e ci si trova davanti  a mondi estranei che chiedono tutto e non ricevono che briciole perché quel che si vede è inganno.
No, non ci sono tombe per l'amore. La morte è dentro quelle vite che pur avendo tutto sembra non abbiano niente. E chi invece non ha niente, troppo spesso gode di tutto. Solo questa è la differenza.
Il vuoto dentro è fatto di inutili sogni che non hanno nulla di concreto. Una casa come si desidera, un uomo o una donna che sembri un principe o una principessa, un cane sul divano. E poi il cane lascia il pelo da aspirare, l'uomo, in mutande, perde il fascino  e la casa è troppo bella e troppo grande e ci si stanca a pulirla. Sono così gli esseri umani! E la noia che sembra affievolirsi solo facendo cose nuove! E poi la vita che non è quel che si desidera.
Una goccia continua, scava la roccia.
Una pioggia continua, rattrista il cuore.
Un innamoramento che non  diventa amore, è un rapporto che non è mai decollato.
E l'amore, si sa, è tutto un mondo da costruire...

La strada giusta

Mi torna alla mente quel particolare sogno nel quale si parlava di tempo per poter accettare una situazione difficile, molto particolare  e forse complicata. Ma il tempo s è preso gioco di noi, di lui in particolar modo.
Ne è trascorso troppo. E in tutto questo tempo, ci sono passaggi difficili, scelte sbagliate, prezzi da pagare e cari, troppo cari per poterne uscire facilmente.
Si fanno scelte, costretti dai propri sogni e si va per strade sconnesse, senza vie d'uscita ma che ti fanno ammirare paesaggi apparentemente bellissimi, nei quali la gente ci lascia gli occhi e t'invidia, mentre diventa un inferno, nel quale cerchi di non bruciarti più di tanto: il compromesso.
Il compromesso, il grigio a volte, sembra la soluzione migliore. Un colpo alla botte e una al cerchio, che male c'è?
E, poi, a furia di botte ti trovi rotto, incapace di prendere altre strade o forse, con un orgoglio ostinato che non ti permette di farlo.
Ma ci si arriva, prima o poi la costruzione crollerà inesorabilmente.
Non ci si salva la pelle, ma a volte solo lo scacco matto, conclude la partita.

Attimi

Come ci facciamo ingannare noi, esseri umani! Guardiamo e attraverso cose che vediamo per frazioni di attimi, traiamo le nostre considerazioni. E in queste frazioni si possono oscurare interi mondi, completamente diversi da ciò che in quell'istante vediamo. Si mascherano realtà nascoste, si nascondono drammi dietro scintillanti sorrisi, si parla per far credere e poi, nella realtà del cuore, si nascondono oscuri sensazioni e segreti velati.
Una vita intera non basta per capire questo. E il cuore stesso non sa raccogliere i segnali nascosti tra mezze verità.
Ho compreso che la "rivelazione" va oltre tutta l'apparenza, anche la più perfetta simulazione.
Così, resto ferma nelle immagini del cuore, quelle che mi sono state donate dall'alto. Affascinante è vedere che anche dopo molto tempo, sia la più grande verità esistente nella vita degli uomini. Anche nella mia.
Il racconto di ciò che gli altri vedono mi resta estraneo, colgo solo l'essenza, mentre guardo a ciò che ho conservato nel cuore.
Arriva il tempo in cui niente ha più importanza, neppure attendere che la verità stessa si realizzi. In questo tempo che passa cambia tutto di te.
Solo la speranza può farci credere che ci sarai dentro nel futuro di certe vite.
Solo Dio può metterti abbastanza amore nel cuore per accettare anche l'potesi che questo avvenga e possa coinvolgerti ancora...

Ricordati

Si scivola come su una buccia di banana e ti ritrovi stordito, supino, perplesso. Le cadute anche le più innocue cambiano sempre qualcosa, il dolore può comparire all'improvviso, proprio lì, dove hai preso la botta. Ma ci sono di quelli che dimenticano, dimenticano tutto, anche gli scivoloni e gli stordimenti che hanno lasciato brutti segni.
Verrà quel giorno, in cui ti renderai conto e non potrai più correre ai ripari, lasci dietro un mucchio di macerie e, forse, tu stesso lo sei.
Più che lavori in corso, alcuni sembrano case demolite da terremoti, inagibili, tristi mucchi di pietre senza possibilità di restauro. Ed è così triste!
Triste vedere che non c'è integrità e neppure si può integrare qualcosa in personalità sconnesse dalla verità.
Ho lottato per cercare il buono. Ho rivisitato cuori e rivalutato momenti di vita.
Niente.
Troppo spesso non resta niente.

Io lo so

Egli mi anticipa certe cose: non ce la farà, non potrà farcela. Io so che ce la metterà tutta, ce la sta mettendo tutta.
Ma non si ferma il vento con la mano.
Non si fa crescere l'amore con la voglia di non vederlo finire, anche se lo fai da solo, o per due.
Non ci può essere continuità nello stare con una frusta addosso, che ti fa male, e che dà continui colpi lasciando, lentamente, cicatrici indelebili.
Non ce la si fa per testardaggine, orgoglio e rivalsa.
Non ce la si può fare perché si è realizzato un sogno.
Senza Dio.

Buone notizie

Non mi lascerò dominare da cosa alcuna, neppure dalle leggi morali che sono state inserite nel mio cuore. Rigide e testarde. Non sarò schiava di me stessa e strumentalizzata da esseri che non hanno libertà, lo ripeto e lo sto scoprendo giorno dopo giorno. Tanti parlari, tanti ricatti, tante parole. E catene e nodi che mi agganciano il cuore, se li lascio fare.
Io sarò determinata, apparterò al Dio che io conosco, che non ha nulla a che vedere con l'egoismo e le regole poste da chi la libertà non l'assapora neppure per un istante. Sarò libera di dare. Ognuno ha la sua vita e ogni vita raccoglierà i suoi frutti. E ogni frutto si potrà gustare e vedere.
Nelle parole della maggioranza ci sono racchiusi i problemi di chi le pronuncia, i limiti, le condizioni e il tornaconto.
Ora so.
Ora lo so.

Previsioni

Non m'ingannano le parole e quei fatti che offuscano la mente. Si tengono in piedi rapporti, si illude il proprio cuore, anche se nel profondo si comprende bene che non ci sono strade da percorrere, ma solo tentativi da fare.
E lo so bene quando ascolto, vedo, ma comprendo che come bolle di sapone presto svaniranno nell'azzurro. Insieme a principi e principesse. Insieme a costruzioni di castelli di carta.
Lui mi dice che sarò bella come lei. Che non invecchierò mai. Lo dice mentre fa scorrere le sue mani sul mio viso. E nei suoi occhi vedo amore. Quello vero.
Mi dice che non sarò mai brutta. Che non invecchierò mai.
Sorrido.
Lo abbraccio.
E penso che a volte la vita fa miracoli, strani, come con lei. E un poco mi illudo che anche per me sarà così.. Avverrà quel miracolo di bellezza.
Da portare nell'eternità...

Quando credi che...

La vista inganna, la vita imbroglia, il cuore tradisce e gli occhi vedono o non vedono, perché non c'è peggior cieco di chi non vuole vedere.
E poi ci sei tu, che hai visto lei. E pensavi che avresti potuto realizzare le tue ambizioni. Lei non era "una qualunque", avresti strabiliato tutti e perfino te stesso se l'avessi avuta. Ma non è come sembra, e i pensieri che hai fatto sono quelli che ti hanno ingannato di più. Forse più del cuore. L'amore è un'altra cosa.
L'amore è un'altra cosa.
Resta invariato nel tempo, cresce, ti guarda dentro, riconosce nei tuoi occhi il senso del tuo sentire, essere, vivere.
A volte ci sono presunte profondità che sono inganni e bugie, forse, addirittura con se stessi. Sono ambizioni camuffate. Sogni da realizzare a tutti i costi. Vittorie, stupide e insulse che portano alla rovina.Ma non è amore. Non è mai amore quel che ci allontana dalla nostra vera essenza.
L'amore ti fa ritrovare e non perdere te stesso.
Quando qualcosa ti soggioga fino a farti perdere di vita la verità delle cose, sei finito.
Non è amore quello che ti fa innamorare di un dolce sorriso, senza farti guardare a ciò che vi sta dietro.
Dietro un sorriso ci può essere tutto, come dietro ogni parola. Il cuore troppo spesso è lontano da sorrisi e parole.
Poi, vedi che come fumo ogni cosa svanisce, tu vuoi afferrarlo ma si disperde nell'aria. Troppo tardi quando lo comprendi.
Sei già lontano perfino da te, da chi ti ama davvero, da chi avrebbe dovuto esserci...

Costernazione

Leggo e mi rendo conto che le parole creano giochi strani. Alcuni le usano per conquistare . Eppure in certe parole non riconosco chi le scrive, come fossero inganni palesemente truccati di verità, ma false come fossero pugnali che ti colpiscono alle spalle.
Chi conosce davvero se stesso? Chi?
Perché anche nell'usare parole si dovrebbe provare timore, vergogna, quando non dicono il vero.
Eppure, è proprio vero che gli uomini si ingannano a vicenda.
Ed è pure vero che troppo spesso chi le usa nasconde dietro esse:  falsità e tribolazione del suo cuore, la liberazione dai propri limiti, il non stare in pace con i propri pensieri.
Quelle vere, quelle che rispecchiano la vera essenza di chi le usa, manifestano potenza, una potenza straordinaria.
A quella anelo per dissetarmi, per vivere e per poter morire, sapendo che a qualcosa sono servite.
La verità, infatti, libera...

Un viaggio dentro il cuore

Palermo è bellissima e ritornare è stata dura. Il sole, il mare, gli amici, e quei miracoli, ogni giorno, ripetuti per farti capire che la Vita stessa è un miracolo.
Non si può spiegare qualcosa se non balena nel cuore come un fulmine: l'illuminazione, la luce. E non può funzionare qualcosa se è tenuta in piedi con la sola forza umana. Cadrà, cadrà, inutile illudersi.
A volte ci sono di quelli che camminano sul filo dell'illecito desiderio di costruirsi una vita lasciando fuori Dio. Io l'ho tenuto dentro, fortemente e l'ho visto dentro quel mare azzurro e trasparente, in quel cielo azzurro e meraviglioso, negli amici che hanno accarezzato il mio cuore, nei miracoli continui di altri cuori che si aprono per entrare nello stesso mondo. Non è mancato niente, neppure quel dolore intenso e profondo di due giorni diversi, senza luce.
E non ho pensato a niente del passato.
Perché, ora, è troppo lontano per spenderci pensieri...

La bellezza della cosa

Ci sono angoli del cuore in cui si nascondono emozioni, e quei sentimenti intimi, segreti, malinconici. Si stanziano lì, in quell'angolo preciso e creano malinconia ma soprattutto silenzio. Il silenzio, quello che non hai detto, resta, resta per anni a inghiottire pensieri, e qualche lacrima invisibile. E' stai lì, a guardare lontano, in quel non detto, troppo bello per essere cacciato via.
Ci sono quegli attimi indimenticabili, irripetibili, fatti di quella sostanza chiamata amore, che permea l'anima. Non sai come sia possibile ma la vita può scorrere come fosse niente, e lasciare momenti per i quali moriresti. Che non si ripetono più. mai più. Anche se li cerchi e li vorresti ritrovare.
Basta una parola, un film, una canzone, uno sguardo, un profumo e ritornano come fossero vivi. In quei momenti resti a guardare, dentro, e non potresti pronunciare neppure una sola parola. Non ci sono parole per descriverli. E forse neppure li vorresti descrivere. Li vivi . Irripetibili, come se ogni volta rinascessero dalla cenere...

Scelte

Sto preparando la valigia per partire, farlo è sempre un pasticcio per me, vorrei portarmi dietro tutto. Sto imparando, piano piano lo sto facendo. Le partenze si moltiplicano e devo snellire i tempi, la mente, gli affanni. Ho le ore contate e corro per mille cose, sembra che tutti abbiano priorità. E io conto solo su Dio e su questa me stessa, a cui dà forza giorno dopo giorno.
Mai e poi mai vorrei essere fuori dalla Sua volontà. Terribile andarci contro e sperare che tutto andrà bene. Ma si deve fare esperienza, e capire che con tutto l'impegno possibile non si può rendere dritto un ramo storto. E se ci sono cose da Lui "sconsigliate" per quanto possano apparirci meravigliose, prima o poi ci porteranno sul baratro e verso la via dell'infelicità. L'ho imparato a mie spese e so, adesso so, che niente può andare come vorremmo quando scegliamo di andare avanti per conto nostro.
Così cerco di capire, andare, correre verso la Meta giusta. E sembra che ce la stia facendo. La forza dell'aquila mi sorprende, e le mie nuove ali mi fanno volare più in alto.

Indifferenza

Ho il suo volto, la sua espressione davanti agli occhi. Non le ho fatto nessuna domanda e in pochi secondi tutto era finito. Certe persone non meritano molto tempo. Il tempo è prezioso.
L'uomo guarda all'apparenza e non impara  mai a guardare i fatti, il vero senso della vita sta in questo.
E vuole sempre manovrare, manipolare,  primeggiare per quell'innato cuore egoista che non smette mai di chiedere e non dice mai basta, come una sanguisuga, prende e prende... ma lei non è riuscita  a farlo, tutto è finito quando ho capito, questo.
E la rabbia è cresciuta, ha tentato di uccidere la mia anima e poi ha preferito andarsene.
Ora sono libera.
Il silenzio, quelle poche parole, sono bastate.
Sì, mi sono bastate...questa pace, dentro, è il Suo dono per me.
Grazie Signore!

Le cose cambiano

Vado dai miei e li vedo aggrapparsi a me con tutte le forze. La loro debolezza m'intenerisce. Parlano dei ruoli che la Vita mi ha assegnato, resto stupita perchè hanno ignorato per anni chi fossi e cosa facessi. E adesso questo cambiamento mi appare come una visione, faccio fatica a crederci. Poi mi chiama lei dopo anni, e vuole incontrarmi, come ai vecchi tempi, per un caffè! Avrebbero dovuto essere fieri di me, ma nonostante le fatiche nessuno ha capito l'importanza della cosa, la rivoluzione che ha creato in certi mondi e cosa mi è costato restare salda.
Cambiano le circostanze o le persone? E' una domanda rebus da sempre.
Ora che vedo il tempo scorrere, anzi tanto tempo è volato via, anni, in cui ognuno ha fatto quel che gli pareva, non mi sento spaventata. Le rughe non hanno ancora solcato il mio volto, e il tempo non ha segnato troppo il cuore. Anzi. Sono quella che avrei dovuto essere, diventare. La sofferenza può abbruttire ma anche abbellire. Basta resistere e cercare di prendere il bello per tenertelo dentro, fortemente.
Possibile che tornino tutti?
Guardo al percorso fatto, alla strada che resta alle mie spalle e penso che sì, ciò che deve tornare torna....e torna davvero.
Devo fuggire?

Chissà se ci credi!

Che importa se qualcuno pensa, che non possa essere possibile? Sta accadendo tutto, ma proprio tutto. Cambiano solo piccoli dettagli, non so perfettamente le dinamiche, ma il fine e i risultati sono quelli che mi fa vedere il cuore.
Oggi, ancora conferme.
E so che non  ci sono margini di errore, ormai lo so...

Io lo vedo...

Lui non sa più che fare, non avrebbe pensato a tutto questo, non lo aveva davvero visualizzato chiaramente in lei. Ora non sa che fare. Viene preso dallo spavento, sa che deve trattarla dolcemente, ma non sa se lei ce la potrà fare a reggere. La guarda con tenerezza ma nel suo cuore è già spaventato. Lei non sorride più, ha gli occhi tristi. lui le aveva giurato che avrebbe fatto di tutto per renderla felice, ma ora, ora non sa se sarà possibile, se potrà riuscirci. C'è un insoluto tra di loro, qualcosa che non ha mai voluto davvero chiarire.
Ha sognato di sposarsi per anni e lei è arrivata al momento giusto. Ci ha messo un po' ad aprire completamente il cuore. Ha fatto tutto, ma proprio tutto per rendere la loro storia il sogno che lei aveva sognato. Ha speso tanto, ha comprato un anello per dichiararle il suo amore, un brillante e si è anche inginocchiato per chiederle la mano. E lei sembrava felice, forse anche i genitori di lei erano convinti che lui l'avrebbe resa felice. Invece lei  ha ombre negli occhi. Non ci sarebbe nessun posto o modo per poterla far sorridere.
In un sogno avevo visto che non era amore, il loro. E non ci credevo neppure.
A volte noi facciamo vivere i nostri sogni , altre li creiamo, altri li teniamo in piedi ad ogni costo, anche se ci rendiamo conto che non sarà possibile farlo, e non basterà neppure una promessa davanti a Dio.
Lei è depressa, e forse ha nascosto questo dimostrando una forza che non possedeva. Lui qualche volta lo ha visto ma non avrebbe mai pensato che fosse qualcosa di intimo e profondamente radicato nel cuore di lei. Ora come può fare? A volte i sogni sognati non sono quelli che realizziamo, anche se li abbiamo voluti a tutti i costi.
A volte i sogni restano quelle realtà che non abbiamo avuto il coraggio di attendere...
E ci vuole del tempo per accettarli.
Forse si deve ricominciare daccapo..dal punto in cui ci siamo persi...

Difficile ammetterlo

L’inizio è dolce, assurdo, felice. L’intreccio pieno di buona volontà, forte e carico di tensioni. La fine, una lacerazione.

(Nuria Barrios)

Quando guardo lontano, a quel dopo a cui nessuno crede, devo poi attendere. E anche se so che arriverà quel giorno  funesto, non posso continuare a ripeterlo. Ora io lo so che per lui sarà difficile ammetterlo, anche se i sentori ci fossero già!
Glielo avevo detto. Com'è brutto dirlo! Eppure glielo avevo detto. Non funzionerà. Ho avuto mille sogni e anche se dovesse mettercela tutta, cercare di riparare l'impossibile per non fallire, pure, fallirà.
E non posso dire: mi spiace. E' da troppo tempo che sono pronta.
A volte siamo noi stessi a cercarci la sofferenza...magari rincorrendo sogni, non ascoltando i consigli, tappandosi gli occhi. I sentori ci sono, ma vederli è difficile.
Ci sono sogni e sogni, e il destino non lo si può costruire con le proprie mani. Dio lo sa.

Non solo: ORA!

Che ne sai tu di un campo di grano? Poesia di un amore profano? Mi echeggiano le parole di questa canzone nella mente. So che nessuno può sapere niente, ma proprio niente nè di quel che accadrà e neppure della vita degli altri. Tutto è chiuso un uno scrigno, dove, anche se apparentemente si conosce il passato, nemmeno il presente e il futuro si può capire, vedere, scoprire.
Che ne sai tu? Hai creduto che lo sapesse, Dio? No; Non lo hai preso nemmeno in considerazione!
Ti sei preso la Vita come un diritto che nessuno potesse mai recriminare, ma è stata la vita stessa a tradirti, a recriminare la tua stoltezza.
Ma chi sono diventata? So aspettare all'infinito. E mi dicono che questa è una forza che pochi possiedono.
Vedo persone traballanti, che non sanno tenere fermi i loro piedi sulla roccia e quando arrivano tempeste cadono. Perchè le tempeste arrivano, stanne certo!
Ti chiederei: A che punto ti trovi? Le tue sicurezze si stanno sgretolando o ancora speri di tenere in piedi la baracca? Hai ancora sicurezze oppure ti è sorto il dubbio che quanto ti si diceva era vero?
A che punto ti trovi?
Si arriva sempre ad un punto.
E a volte a quello di partenza.
Il tuo punto qual'è?

Anonimato

Quando ci si abitua a tenersi dentro i propri segreti a motivo di tradimenti anche inaspettati, non serve essere nascosti dietro un monitor perchè le cose cambino. Non per me. Vorrei lasciare tante emozioni nei cuori ma questa limitazione non lo permette. Ho un pullulare di emozioni che si attorcigliano nel cuore e qualche volta spesso, ora, fanno nodi. Sto ricevendo tante conferme sulla veridicità del mio sentire. Questo sentire che mi contraddistingue da anni. A livello epidermico leggo tra gli spazi, parole e respiri. E spesso, molto più lontano. Sì, il tempo me lo dimostra... o forse sarebbe meglio dire, mostra?
Oggi ho trascorro un'infinità di ore al telefono, per dare un'idea si è scaricato quattro volte. Non amo stare a parlare o chattare, ma certe distanze, purtroppo, si colmano solo così!
Continua a piovere, sembra che l'autunno abbia voluto mostrarsi vestito di grigio, e ora sta sfilando col suo vestito, splendidamente. A qualcuno sembrava piacesse il grigio, in quella falsa umiltà da cui si è posseduti quando si è pieni di sé., ma quella falsa umiltà ti porta in un mondo sofisticato e presto o tardi ti tradirà. Perdendo l'umiltà ti troverai in un baratro senza fine, di situazioni che non capirai più e non potrai chiamare con nessun nome.
Grigio. Inganno.
Questo è il vero colore di un cuore che non sa capire.

Dear John

Una storia commovente...dopo molto  tempo che non accadeva più, ho pianto. Ci sono scene in cui mi sento parte. Non avrei mai pensato di essere così sensibile. Tornano emozioni che non credevo più di poter vivere. Che strani scherzi fa il cuore. Idiota!

Quando il passato...

Se penso a com'ero, a chi sono oggi, a come sono i miei pensieri e la mia vita, mi sembra che siano trascorsi mille anni da certi momenti. Mi piace ciò che sono diventata. Ho il cuore più fermo, ascolto con più pace me stessa e il mio cuore. Sono riuscita a non inaridirmi e nello stesso tempo a diventare forte. Non è poco!
Come sono stata sciocca in passato, ad impressionarmi di tutti quegli scossoni  che mi procuravano gli eventi e quanto ci ho creduto! Ma davvero niente è per sempre!
Sai cosa resta? Quello che si costruisce col sangue e con la pelle e tutto di te, non per trarre benefici e soddisfare bisogni, ma per essere veri. Inseguire i propri desideri non sempre ti porta nella strada giusta, pure, ci devono essere, non per annientarti,  per farti diventare ciò che devi.
Ho pensato a tante cose e ne ho viste altrettante. Non si costruisce la propria vita dimenticando tutto, lasciando tutto. Se il cosiddetto amore non ti migliora non è affatto vero Amore. E i palliativi uccidono, finiscono, sono surrogati di vita!
Oggi guardo ogni petalo dei fiori del mio giardino, annuso ogni profumo di ogni singolo fiore, coltivo l'intelligenza come il fiore più bello. Già, ancora qualcuno mi dice: "Sei oltre la media" ma non m'importa più.
Non serve dirlo, ma reggere alla bellezza delle cose, chiamare per nome ciò che si vive. Vedere come si vive. Sapere come si vuole vivere. Distinguere.
Ci sono miliardi di piccole cose che si devono assommare, distinguere, coltivare.
Ci si stanca perfino del sesso, se si era sognato in un dato modo e ci si ritrova a viverlo in altro. Non è sufficiente un bel corpo, la gioventù, la passione. Ci vuole di più.
E quel di più ti resterà dentro per sempre.
Incollato dentro. Fino a farti male...

La casa è troppo grande....

Lui è partito, starà via qualche giorno, ormai non sono abituata alla sua assenza.
Così ho vissuto la casa in modo diverso, come diversi sono i pensieri.
Devo fare delle scelte difficili, ci sto riflettendo. E oggi ho avuto modo di pensarci tanto. Mi dico che ho dedicato troppo tempo a molte cose e forse non ne vale più la pena. Non avrei creduto di poter dire basta a ciò che ho amato moltissimo. Quando qualcosa finisce lo sai, non senti più gioia. Ho dedicato poco tempo a lui, per svolgerle, e ora mi riprendo la vita, quella che ho offerto volentieri a qualcosa in cui ho creduto ma non ha più senso ormai.
Sto incessantemente chiedendo a Dio di illuminarmi prima di muovere qualsiasi passo.
Capisco che tutto è stato rovinato miseramente da chi per un piatto di minestra ha venduto la primogenitura. Che tristezza! Tanto non potrà sussistere quel che si è costruito con malta che non regge. E non si chiama amore quello che ti porta via tutto.
Sono travagliata e un po' triste. Vedo tutta quella miseria e la paragono alla ricchezza che c'era e mi sento male. Ma pure sento che il mio tempo è finito.
Semmai potrebbe arrivare quel giorno in cui mi si chiederà di tornare...vedremo.

Cuori troppo piccoli

Il dolore graffia via la crosta dura che si posa sulla pelle con il tempo. E rimani lì a sentire,

il vento sulla pelle, il tocco delle cose…

Stephen Littleword, Nulla è per caso

La bellezza delle cose non può essere chiusa in certi cuori. Cuori piccoli, meschini, egoisti, puerili e bugiardi. Le cose belle hanno bisogno di spazi grandi, dove la luce possa illuminarli e le parole possano fare eco.
A volte si deve tornare al punto di partenza, ne ho visti molti fare voli pindarici per perdersi . Ho pensato che il trascorrere del tempo potesse oscurare il piano, ma non c'è possibilità di viaggiare in terre aride anche se sembrano sorgenti d'acqua e non tornare infine, alla fonte. Si muore cercando di raggiungere il miraggio.
Quanta fretta hanno avuto certe persone! Hanno creduto di toccare il cielo con un dito, ingannati dalle visioni del loro cuore, da quella corsa per fuggire il  più lontano possibile da ciò per cui vale perfino la pena morire: la Verità. L'amore vero. Il progetto buono e giusto per la propria vita.
Il tempo ha ingannato anche te? Lo hai visto scorrere come sabbia tra le dita e hai cercato di fermarlo con tutta la forza che hai? Ma era sabbia e a nulla sarebbe servita nella tue mani. La luce, quella sì, ti avrebbe tracciato la strada!
Qualcuno è tornato proprio oggi, però, non si prova la stessa gioia dell'ingenuità. Il tempo logora.
Ha creduto di trovare qualcosa di migliore, più bello, ma non è stato così.
Il bello era la carezza sul viso, gli occhi lucenti, la sincerità del cuore, il dare senza voler nulla in cambio, la silenziosa dignità del silenzio, il darsi così, come passione pura.
Ogni volta che qualcuno o qualcosa ritorna, ha perso qualcosa di me. Sempre.

Io, voglio solo vivere davvero!

Non m'incanta tutto questo parlar d'amore, questo rincorrersi, e tutti i lustrini di abiti bianchi e immacolati che scintillano in sale dove si sfila la bellezza di un giorno "speciale".
Ho trascorso anni ad osservare un mondo che non ha il coraggio di mostrare la verità: Ho perso tempo dietro uomini che non sanno guardarsi nel cuore, non ne hanno il coraggio.
Ora sono diventata "grande", senza uccidere la bambina che c'è in me. Quella bambina però, non ha bisogno più di gocce d'amore. Si disseta del suo giardino, bello e profumato e resta integra nella sua perfetta solitudine fatta di Verità.
No ho paura degli anni che scorrono, del volto nuovo della maturità. Del corpo che non si mostra sfrontato, ma delicatamente aggraziato dagli anni e da certezze che il cuore ora possiede.
Posso pensare calma. Guardare calma. Toccare calma. Amare calma. Senza annullare la passione di essere, esserci.
Non ci sono più ferite che sanguinano, amori che rattristano, pensieri che ti affogano dentro un marasma di emozioni.
Ci sono io. Ricordi quella me che a volte hai guardato fissa negli occhi appena azzurrati?
Quella me che guardava lontano lontano con lo sguardo triste e gentile malinconici paesaggi, mentre il fiume scorreva dolce?
C'è ancora lo sai? Come note che si accendono nell'anima. Ma non più schiava di emozioni che battono fino a sembrare un rullo di tamburi!
C'è una bellezza silenziosa e celestiale, dentro. Senza conflitti. Fatta d' amore! Di puro amore.

Ci sono mondi che devono scorrere

Quanto sto imparando! Sembra non finire mai la storia, la mia, che continua a scorrere fino a farmi raggiungere paesaggi nuovi di zecca o forse già visti ma con sfumature che li rende nuovi.
Ho visto passi falsi sembrare azzeccati, fino al giorno in cui la realtà ti schiaccia, ti piomba addosso come un uragano. E ci sono di quelli che confondono le cose e non comprendono che certe scelte ti portano al suicidio. Lento e inesorabile.
Hai sentito dire che ride bene chi ride ultimo? Io non voglio ridere di niente, le lacrime versate si sono asciugate nel cuore  e voglio ridere per ciò che vale davvero, che ha un senso, che mi rende migliore.
Ci sono persone che si perdono per strada, e per ricomporsi devono essere completamente frantumate. E poi, forse, diventano migliori.
Ce ne sono di quelle che si perdono per sempre. E' triste. E' come divorare la propria carne e il sangue e tutti i muscoli. Resti inerme e guardare il tempo che hai vissuto senza saper vivere, mentre camminando ti perdevi l'amore, quello vero, che non ti sa fare del male. Che dice la verità!
Ma il tempo, quello, non  sa mentire. Oh lui non mente mai!

Ti fermerei

Vedo dove stai andando. Non posso fermarti,  ma se solo potessi ti urlerei quello che ho sentito dentro, che Dio mi ha detto.  Possibile che tu non lo stia sentendo nel cuore? Non ti stia venendo paura. Ma già! Come potresti fermarti ora? Ci vorrebbe troppo coraggio a mandare tutto a monte.
Se solo mi ascoltassi, e capissi quello che da tempo ti urlo in silenzio. Hai rincorso il tuo sogno, e cocciutamente non hai voluto tornare indietro. Stai unendo la tua vita alla donna sbagliata. E io so che finirà, anche se tu cercherai di farlo andare avanti fino all'impossibile, questo rapporto. Ti ha portato via da tutto, non ti accorgi che questo non è amore? Dove sei finito?
Chissà come ti senti nel cuore, se sei davvero felice o senti che qualcosa non va.
Ma a volte si deve sbatterci il naso per capire. E tu anche se la vita ha cercato di spiegarti come si vive, non lo hai ancora capito...
E io non posso aiutarti. Non posso farci niente.
Questo è il mio dolore!

Mai avrei pensato...

Il sogno diventa meno entusiasmante. Forse possiamo davvero ricevere o ottenere le cose che abbiamo desiderato, quando non le vorremmo più. Ho amato persone e cose più di me stessa. Ho amato certe opere che ho sostenuto con tutto,  più della mia stessa dignità e vita. Non ho barattato per un piatto di lenticchie, no di certo, ma oggi capisco che ci sono momenti in cui ritirarsi dalla scena può produrre solo bene. Scuote coscienze e cuori. Forse.
Sono apparsi in modo impressionante i limiti, dentro i quali non posso neppure tentare di sopravvivere. E l'ho spiegato, per quanto abbiano potuto capire. Ci sono abituata  a non essere capita immediatamente. Sono quel profeta che anticipa di troppo tempo la verità. Purtroppo. Certi doni fanno perfino male. Più  a me che agli altri.
Ho aspettato un'infinità di tempo, poi quel basta nel cuore, urlato così forte!
Non avrei voluto parlare.

Ora non sto aspettando altro che vedere Te...

Miracle

Scivolare

Mi chiedo se andando oltre l'apparenza già cominciano i problemi e fa finta di non vederli. Una ciambella nata male, senza buco, resterà anomala, sempre. Ho pensato spesso in questi giorni, al fatto che noi possiamo sapere quel che ci viene detto, col cuore, e possiamo vedere ( in parte), coi nostri occhi. Ma se la voce nel cuore parla, e non vediamo e neppure sentiamo, dobbiamo solo fidarci.
Sto imparando ad arrivare fino allo stremo della fede, anche quando tutto rema contro, e mi chiedo se Dio è contento, se vado bene e gli piaccio davvero. Nuotare controcorrente stanca, e l'ho fatto per troppi anni, ma farlo senza stancarsi è prerogativa di questo ultimo periodo. Riposo. E' una bella parola, quella che ti fa volare in  alto come l'aquila.
Mi dicono che sono forte, ma questo non mi togli un cuore delicato e sensibile. La forza è questione di equilibrio, ma la bellezza sta nel restare delicati dentro. Questo è l'equilibrio più difficile da raggiungere.
Penso di esserci riuscita. E ringrazio Dio per questo!

Il senso di ogni cosa...

Così diverso!

Se riuscirai ad affrontare in maniera sempre diversa

i problemi di ogni giorno,

potrai trovare soluzioni inaspettate.

Perché solo se avrai il coraggio di percorrere nuove strade,

potrai ammirare paesaggi sconosciuti,

certo, rischierai anche di perderti,

ma potresti anche trovare

ciò che ancora non sapevi di avere perso.

Xavier Wheel

Ci stavo lasciando parti di me in quel pezzo di vita tranquilla e senza scossoni. Ho avuto come un risveglio da un lungo letargo. Ho pensato che tutto arriva al momento giusto, e coopera al bene. Anche un frattura e una gamba ingessata.
Ho pensato molto mentre mi agitavo e faticavo. Ma la cosa più importante è avere la giusta dimensione delle cose. E non parlo di quelle visibili, chè quelle possono vederle tutti, ma di cose profonde e invisibili, nelle quali se non ci sei con lo Spirito non puoi vedere niente.
Ma a cosa serve tutto quel che hai, se poi perdi te stesso? Te lo sei mai chiesto?

Quello che ti piace

Non avevo mai considerato a come il tempo possa davvero cambiare le cose, i sentimenti, le persone e le circostanze. Resto stupita a guardare il passato, cercando di ricordare eventi e situazioni che oggi sembrano svanire nella nebbia. Il dolore è sbiadito per lasciare spazio ad una realtà troppo diversa per poter fare un paragone.  Io sono una donna, cresciuta forse troppo in fretta e maturata in questi ultimi anni, in modo sorprendente. Dentro, nel cuore, ci sono sentimenti e sentori che non avrei mai immaginato di poter possedere. Mi rendo conto che mi sono svenduta per poco, anche emotivamente. Mi sono emozionata per cose senza valore, solo perché il mio cuore le percepiva in un certo modo. Ho potuto camminare e arrivare  ad oggi, con questo bagaglio che mi pesa sempre meno. E ora so che il valore della mia vita è altissimo. E non c'è posto per chi non sa rendersi conto di questo...

Decisioni

“Abbi fiducia di te stesso: ogni cuore vibra su questa corda”. 

Ralph Waldo Emerson

Devo cercare con calma una risposta dentro di me. Non so che fare. Certe volte si sceglierebbe la soluzione più facile, ma non sempre è quella da seguire.
Tante cose cambiano e sembrano rivoltarsi contro, così, diventa difficile andare avanti con la partecipazione del cuore.
Spero di ricevere la risposta giusta per fare la giusta scelta. Non di testa mia, ma con l'aiuto di Dio.
Non ha importanza cosa accadrà, ma quando il tempo giusto giunge anche se sembra di perdere la battaglia, il futuro parla, dice, conferma.
La verità è che non sono più motivata, non sento gioia e non penso di essere più utile.
Le strade si dividono.
Chiedo a Dio saggezza.

L'illusione è come il vento

Nulla è più facile che illudersi, perché ciò che ogni uomo desidera, crede anche che sia vero.

(Demostene)

Non basta, non è possibile stare bene perchè si accomodano le cose. In un primo tempo può pure essere, ma quel che non è come deve essere ci rincorre. E ci sbrana, come un lupo vorace e affamato. Eppure si pensa di scamparla, di prendersi in giro e di poterlo fare anche con gli altri, con Dio stesso. Ma è davvero stupido!
Una goccia scava la roccia. E tanti errori corrodono il cuore.
Ho visto straripare perfino i mari in questi ultimi tempi. Ho dovuto resistere e resistere non so nemmeno se è troppo giusto farlo.
Ho pensato che tutto cambia in un secondo, ma i secondi si assommano, arriveranno i tempi giusti, ma il tempo forse non esiste nemmeno!
Ho sentito il richiamo della morte rimandare indietro un corpo senza vita. E ho visto Dio soffiarci nuova vita. Ma forse è più facile resuscitare un morto che dare senno ad un uomo!

Cambiare

No, non è così facile cambiare, sono pochi gli uomini che lo fanno. Sembra che nemmeno la morte che passa addosso possa farlo. C'è una sorta di presunzione, di dimenticanza, di ripetitività che stordisce l'anima.
Mi sento troppo diversa dalla maggioranza e se lo dico so di passare per una presuntuosa. La vita mi cambia, mi fa comprendere, mi rende capace di discernere. Pensavo così per tutti coloro con cui ho vissuto, ma nemmeno gli eventi più drammatici hanno potuto farlo. A volte l'amore di Dio si manifesta chiamando a sé, ma è difficile capire questo.
Mi pare da presuntuosi dire qualcosa di me stessa, però lo devo fare, perché cambiare si può, a me succede ogni volta ed è una benedizione per la mia vita. capisco che fare dei cambiamenti è solo un bene immenso per la mia vita. Una benedizione.
Non voglio non poter credere più a niente. Non posso pensare all'inesorabilità di certe situazioni, caratteri, eventi, come fossero degli schemi che portano verso una baratro in cui schiantarsi.
Per crederci devo poter vedere con i miei occhi anime ferme, cominciare davvero a camminare senza fermarsi. Devo potermi specchiare in occhi limpidi, e riposare in cuori veri, belli, riposanti.
Sto percorrendo la vita camminandoci in lungo e in largo. Voglia Dio mostrare sempre la giusta strada e farmi incontrare chi mi darà il giusto spazio, l'amore necessario e la bellezza della verità. Da vivere insieme.

Ti accorgi di amare

Le vicende più dure esaltano i sentimenti assopiti. Non credo che la gioia e la felicità possano durare in eterno, anzi a volte certi crudi risvegli, cambiano la vita.
Mi sono riaffiorati troppi ricordi, in poco tempo la mia vita è stata come lo scorrere di immagini in una sala cinematografica. Quanto sono piccoli gli uomini! E poveri gli esseri umani. Capaci di grandi gesti e possessori di immense ricchezze che gettano in fondo al mare, A volte la loro stessa vita.
Ho avuto modo di guardare sfaccettature nuove e cose nascoste e non più dal buco della serratura ma dal vivo, nel dolore. Quanto si parla inutilmente e come ci si nasconde i reali sentimenti che abbiamo nel cuore!
Si ama, si odia, si comunica...la verità però, qual'è la verità?
Basta un istante e riaffiorano quelle verità nascoste, che nascondiamo a noi stessi. E' vero: all'improvviso. E il mondo intorno crolla, decade, si frantuma.
Che ne sai del domani? Che ne sai? Fai tanti progetti che potrebbero frantumarsi in pochi secondi. Anche l'amore è niente. Le cose vere sono quelle che restano, resistono. E non puoi inghiottirle e tenerle dentro come fossero niente.
Ho visto tutto questo in questi giorni. L'ho visto troppe volte, ormai. E non posso certo dire che quel che si vede sia la parte definitiva di una vita. C'è chi in un attimo muore e chi in un attimo ritorna alla vita...
Non ti vantare del tuo domani...mai..e non dire farò questo o quello....lo farai se piacerà a Dio.
Solo e piacerà a Dio!

Momenti...

Ci sono cose dure da masticare  e quasi impossibili da digerire, sono quelle che ti fanno guardare in quel sottile confine tra la vita e la morte, in cui perdi chi ami o potresti perderlo. Sono momenti in cui ti rendi conto di chi sei, di cosa sia la vita stessa.
Ho oltrepassato troppe volte quel confine per non dire che la vita è bella ma pochi ne sanno apprezzare i colori, e a volte troppo tardi ci si rende conto di averla gettata, sprecata. Di avere scelto cose sbagliate che ti conducono fuori, in quel baratro orribile che diventa cupo e ti priva della luce.
Quanta sofferenza in questi giorni e troppa pace da donare prendendo tra le braccia la sofferenza degli altri. In quella sofferenza troppe volte ho dovuto abbracciare lacrime. Di altri. Mentre le mie sono scese in un silenzio dignitoso e mai egoista. Dio dentro ogni lacrima, ogni abbraccio, parola, soffio e preghiera.
Si è allontanato tutto. La banalità nuda e cruda perde fascino. Non ho pensato più a niente. Solo alla vita, quella vera, al dolore, quello vero, a Dio e alle opportunità che ci sono nell'obbedirGli.
Adesso recupero un po' di cocci, caccio via quella mano che preme sul cuore fino  a farmi mancare il respiro. Caccio via la morte, stavolta ce la voglio fare. E andare oltre, donare quella vita che non  hanno mai avuto. Camminarci insieme.
Per ora il Grazie inviatomi resta il punto di partenza. C'è ancora tanta strada da fare.
Chissà se potrò correre!

Io, donna donna...

Ti meriti un amore
(Frida Kahlo Coyoacán, Messico 6/7/1907 – Coyoacán, Messico 13/7/1954)

Ti meriti un amore che ti voglia
spettinata,

con tutto e le ragioni che ti fanno
alzare in fretta,

con tutto e i demoni che non ti
lasciano dormire. Ti meriti un amore che ti faccia
sentire sicura,

in grado di mangiarsi il mondo
quando cammina accanto a te,

che senta che i tuoi abbracci sono
perfetti per la sua pelle.

Ti meriti un amore che voglia ballare
con te,

che trovi il paradiso ogni volta che
guarda nei tuoi occhi,

che non si annoi mai di leggere le
tue espressioni.

Ti meriti un amore che ti ascolti
quando canti,

che ti appoggi quando fai la ridicola,
che rispetti il tuo essere libera,

che ti accompagni nel tuo volo,
che non abbia paura di cadere.

Ti meriti un amore che ti spazzi via le
bugie
che ti porti il sogno,
il caffè
e la poesia.

Dentro un sogno di me...

So che un giorno t’ho trovato

dentro un sogno.

Accadde all’improvviso

dopo secoli di silenzi

tra un’onda e l’altra del mare.

Guardavo l’orizzonte

il volo di un gabbiano

e il movimento delle nuvole.

Era un giorno di dolore

ma alcune persone

fanno sorridere anche il dolore

era un giorno qualunque

dopo secoli di polvere e giorni di spine

eppure alcune persone hanno il dono

di togliere le spine e la polvere anche dai giorni.

So che un giorno t’ho trovato

in un sogno

e guardando l’andirivieni delle onde

nel tramonto di un giorno stanco

mi hai preso per mano

e fatto volare verso l’infinito di un sogno

abbracciando le stelle

abbiamo fatto l’amore sulla luna.

Al sorgere dell’alba ti ho reso al giorno

ma a volte, la notte, vengo a riprenderti

per sognare ancora un pò.

© Silvana Stremiz

Il malessere

Quando ci sono sensazioni strane nel cuore, di certo ci potrebbe esserci anche il modo di capire e poter essere liberati. Però la maggioranza delle persone si dice un sacco di bugie per non affrontare la Verità.
Se c'è una cosa che detesto è chi sotterra le cose in fondo al cuore e si dice bugie. E l'altra è chi resta sempre indeciso. Non so sopportare queste due caratteristiche. Per me sono le più orribili.
Mi chiedo cosa impedisca questo. Perché, se si sa che affrontando le questioni insolute, si può essere liberati, si tiene invece un grande mucchio di pattume nel cuore...
Ci son persone che ci convivono per lunghi anni. e prendono strade che conducono verso le tenebre sempre più fitte.
Dio parla, ma la Sua voce viene sotterrata da sovrastrutture che non hanno niente a che vedere con la Luce.
A volte non si riesce ad accettare quel che Lui ci propone, altre abbiamo convinzioni sbagliate e altre ancora non abbiamo abbastanza fede per fidarci di Lui. E allunghiamo i tempi di tutto il bene che vuole mandarci.
Quanto tempo perso!
E per cosa poi?
Semplicemente per costruirci, la nostra stessa infelicità!

Quello che sei...

Meraviglioso sentirsi così, anche se non interamente sana, con quella fiducia che tutto è transitorio, bellissimo e stupefacente. Non ho nemmeno una catena che mi lega. Si sono sciolte in modo sorprendente.
Oggi puoi guardarti dentro sapendo che un'opera straordinaria è stata compiuta in te.
Mi ricordo quel compleanno.Mi sentivo finita, c'era così tanta tristezza nel mio cuore! Sembrava che il tempo stesse inghiottendomi, che l'amore mi avrebbe buttata in un angolo come su un ring, che i sogni sarebbero stati cancellati a causa di quella realtà indiscussa che non può essere cambiata: il tempo. Sono trascorsi anni, e la vita ha preso a fluire intensamente, come fossi nata da poco. Non importa se non in perfetta forma...
Oggi posso guardarmi i lati degli occhi e delle labbra non più perfetti, ma non lo sono nemmeno in chi il tempo non l'ha visto ancora scorrere. E mi sento fiera di me, di quello che Dio ha fatto, lasciandomi intatta nel cuore e in parte anche fuori.
E' bello non avere paura, scoprirsi ancora come un canale, una sorgente di acqua viva...e sapere che puoi lasciare ancora un profumo inconfondibile, come ieri, più di ieri.
Oggi è un giorno speciale.
Ho la gioia nel cuore perché un nuovo anno comincia,  pieno di certezze nel cuore...

Tutto falso

La sua bellezza così luminosa vista nelle foto è un inganno tremendo. Mi dico che davvero l'occhio è ingannevole più di ogni altra cosa.
Non posso credere che il fuori e il dentro possano essere tanto incompatibili, e non so nemmeno perché mi meraviglio tanto. Non ha forse detto Dio che Lui riguarda ai cuori?
Ci inventiamo un sacco di sciocchezze. Ci diciamo che forse ci possono essere motivi profondi dietro ogni comportamento e più che mai sono stufa, anche solo di pensarlo. Non c'è niente altro che quel che si vede dietro ogni comportamento. Perché se ci fossero cose belle sarebbero talmente prepotenti da non poter restare nascoste. Ricordo quello che lessi in una citazione, le cose più profonde sono quelle che si vedono in superficie. Perché l'uomo ha il maledetto vizio di voler vedere quello che neppure esiste? Perché s'inventa nobiltà dove ci sono solo schifezze? Perché giustifica l'ingiustificabile?
Credo che si possano nascondere le cose brutte per un certo tempo, ma quelle davvero belle gridano e fanno eco anche in mezzo ai monti, dove si possono nascondere tra una cima e l'altra.
Quando ho visto il suo sorriso da angelo sono rimasta costernata. Io so che è un serpente a sonagli. E quel sorriso è solo lo specchio per le allodole.. Oh che povertà! Che povertà  e inganno Dio mio!